(Photo: Le Parisien)

Ne boudons pas notre plaisir de voir revenir à la maison ceux qui témoignent.  Souvent critiqués, quelquefois détestés, les journalistes (les vrais, pas ceux du trou de serrure) payent souvent le prix fort de leur engagement. Et au passage un coup de chapeau pour une grande et belle Florence qui après avoir été retenue en otage en Afghanistan ne s’est pas précipitée pour décrire son calvaire en en faisant un best-seller.

Toute cette belle fin d’histoire est polluée par les atermoiements du remaniement ministériel. « Si j’y suis pas je rejoins Borloo »  Menace l’un. « Si j’y suis pas je fais pipi partout et je me roule dedans » hurle l’autre. Et ils se disent tous au service de la France ! «  J’ai cédé à l’amicale pression de mes amis », tu parles ! J’espère que quelque soit le gouvernement issu des élections de 2012, la dignité de la fonction prévaudra sur les querelles dignes d’un préau de maternelle (grande section quand même).

Appel

Il n’est pas dans mes habitudes de faire de la publicité sur ce blog. Cependant je ferai deux exceptions. la première est pour un ami très cher qui vit un drame personnel terrible et qui, par un fantastique esprit de combat, vient de monter sa micro entreprise. Si vous avez des poissons d’aquarium ou des reptiles, que vous cherchiez une alimentation saine et équilibrée pour eux, alors allez voir http://www.abricia.com/ .

Un mot sur cet ami, c’est un fou capable d’élever des larves de moustiques que mangeront une autre espèce d’insectes qui finiront à leur tour dans l’estomac de votre poisson rouge. Un fou, vous dis-je, mais un fou qui n’est pas construit que de mots, mais d’actions toujours en adéquation avec les valeurs humanistes qui l’animent.

Je vous reparlerai de ma seconde publicité bientôt pour la sortie de mon deuxième livre…

Après la vache folle j’étais devenu végétarien. Tout allait bien, je mangeais mes 5 légumes et mes 5 fruits par jour. J’avais une diarrhée permanente mais vaille que vaille je continuais de brouter ma salade.  

Patatras, v’la la bactérie du concombre qui me tombe dessus. Je décide donc d’en revenir à la viande. Vive le Tartare ! Et boum ! v’la la bactérie qui me retombe dessus, je dois être maudit ! Je sais bien pourquoi le barbu m’en veut, mais quand même ce n’est pas une raison pour s’acharner sur moi de cette façon. Et les enfants hospitalisés, eux, ils n’y sont pour rien !

Maintenant deux commerçants me font le museau : Le marchand de légumes et le boucher. En revanche le pharmacien me déroule le tapis rouge jusque sur le trottoir, m'appelle Jeanmi et me fait des prix de gros.

Mais que vais-je pouvoir manger demain ? Ah oui des pâtes, encore des pâtes et toujours des pâtes ! Attention sans fromage en raison de la listériose...

FINI LES BERLUSCONNERIES ?

Comment l’Italie, pays du bon goût, en était arrivée là ? Ne serait-ce pas par manque d’une classe politique d’opposition à la hauteur des enjeux de ce début de millénaire ? Toutefois ne nous moquons pas de nos voisins, n’en sommes-nous pas au même point avec notre Berlusarko ? Dans la perspective des élections il semble se calmer, moins de bling-bling, moins de vulgarité. Cependant souvenons-nous du panégyrique qu’il fit à Berlusconi et devant lui, l’année dernière. C’est l’histoire qui juge, que restera-t-il de ces histrions dans trois siècles ? Si nous nous souvenons du regretté président Félix Faure ce n’est pas pour la pertinence de sa gouvernance.    

Titntin aux pays des colonialistes

Toute mon enfance fut bercée par Tintin. Mon père m’apprit à lire avec "L’oreille cassée". Tintin étant de bonne morale chrétienne, donc il eut sa place à la maison. en revanche Pif : « Quelle vulgarité, quelle horreur… ce sont les cocos qui l’éditent, c’est tout dire ! ». En regardant de plus près Tintin, de quel côté se trouve la vulgarité ?

Je ne ferai aucun commentaire, les images et les bulles parlent d’elles-mêmes. Même Milou s’en mêle pour traiter ces africains de "Tas de paresseux". Cela dit je garde ma collection, dans la seconde édition, celle de 1947, et n’ai pas l’intention de la vendre…

PLUS FAUX-CUL, TU MEURS !

Belle tête de démocrate ce Mladic ! Et l’Europe de saluer l’arrestation, par le gouvernement serbe, de Ratko Mladic. Elle peut toujours se féliciter elle-même, l’Europe, il n’y a pourtant pas de quoi ! Voilà plus de dix ans que ce joyeux drille habite une jolie petite maison en Serbie SOUS SON VRAI  NOM et tout à coup pris d’un remord atroce, le gouvernement serbe l’arrête et l’extrade !

Oh je ne vais pas plaindre ce criminel, mais il y a de quoi pleurer de penser qu’il a passé toutes ces années dans une douce quiétude, entouré de protections rapprochées et sous le fallacieux prétexte de vouloir s'intégrer dans l’Europe, tout à coup la Serbie se réveille ! Décidément je me sens de moins en moins européen ! Enfin on a trouvé Ben Laden avant lui, c'est toujours ça. Pourquoi ne pas l'avoir, lui aussi, expédié à La Haye ? ça lui aurait fait un joyeux compagnon de cellule. En plus Mladic aime les musulmans, dommage !

SAUVEZ LE SOLDAT CONCOMBRE!

Cette cucurbitacée me rappelle un vieux magasine iconoclaste que les moins de 50 ans ne peuvent pas connaître : « Pilote avec le concombre masqué ». Oui ! Je sais, cela remonte au précambrien et il faut avoir recours au carbone 14 pour se souvenir.

Cela dit ce légume devient aussi fatal que ben Laden lui-même, peut-être est-ce même sa vengeance posthume ! Fini la grippe H1-N1 et les 2 millions de doses que la Roseline essaye de vendre tous les weekends à la sauvette dans le métro. Billevesées que la grande peste de Marseille du 18^e siècle, voici venir la mort verte, le concombre assassin, le concombre qui tue (là, il faudrait une musique wagnérienne).

Même si sa forme et sa taille faisaient rêver un certain « trousseur de soubrettes » (Jean-François K tu as encore dit une connerie !). Le voilà cloué au pilori le pauvre, pas DSK non c’est déjà fait, mais le concombre.

Que mangera Louis, mon petit fils, dont c’est la seconde mère nourricière ? Je ne sais ! En attendant, avec la sécheresse annoncée, le concombre risque fort, lui aussi d’avoir bien du mal à survivre, car il est gros consommateur d’arrosage, le bougre !

Ah que je suis heureux d’avoir vécu jusque là pour connaître tous ces événements planétaires qui me font mourir … de rire !