L'écriture est comme la marche à pied: moins on y pense, meilleur c'est ! (Madeleine Chapsal)

Pour faire du pain, il faut pétrir la pâte longtemps, très longtemps, puis la laisser reposer pour qu’elle finisse par lèver. L’écriture, pour ma pomme, ressemble au pain. J’admire les écrivains qui vous disent : « Moi je m’oblige à écrire au moins un chapitre par jour de cinq heures du matin à dix heures. Puis je déjeune et m’en vais me promener ». Houah c’est peut-être ça le talent ! Mais pour moi ça ne marche pas comme ça du tout. Pour commencer, tant que je n’ai pas accouché, autrement dit, tant que le précédent livre n’est pas dans les librairies, je ne peux pas remettre "la petite graine dans mon gros ventre".  Mais il est vrai que je suis un "jeune" auteur encore peu expérimenté, enfin disons plutôt débutant, car jeune... L’écriture me vient par jets saccadés, comme un vieux monsieur dont la prostate lui joue des tours. Puis au final après un an ou plus cela commence à ressembler à un livre. Au milieu de mon "Décidément je n’y arriverai jamais" je me dis qu’après en avoir publié quatre, j’arriverai bien à en écrire encore un…

Salon du livre de Paris

Heureusement que l’on ne va pas au salon du livre que pour vendre sa production. Malgré une foule compacte qui vient regarder in vivo les vedettes de la littérature ou les peoples qui publient leurs mémoires, le résultat est décevant. En sortant vers 18 heures je ne voyais pas beaucoup de livres dans les sacs, crise ou manque d’intérêt pour la lecture ? Alors que viennent-ils tous faire au salon ? Se promener au chaud ? Toutefois la partie la plus intéressante se trouve dans les rencontres avec les collègues, les éditeurs et prendre les grandes tendances du marché du livre. Bien-sûr il ne faut pas tenir compte des chiffres annoncés par les "chers collègues" ou alors en retirer 30 %. Les écrivains sont un peu comme les pêcheurs, ils embellissent les prises. Si j’additionne tous les chiffres entendus samedi dernier, ce sont des millions de livres vendus toutes les semaines, mais après tout cela ne fait de mal à personne…

Après les 3 vagues de corrections, les demandes de modification de la 1^e de couverture, puis de la 4^e, mon quatrième livre va paraître début avril. La publication d’un roman, fût-il policier, est une aventure. Écrire pour être lu est d’une grande vanité. Comment pourrait-il en être autrement ? Le simple fait de penser que ce que l’on écrit puisse intéresser autrui est présomptueux, mais tant-pis j’assume ! Un livre est comme un enfant qui vient au monde, ses parents se demandent toujours quelle sera sa vie, longue ou courte, riche ou misérable. Même si la plupart du temps le livre est monoparental, son "père-mère" se pose aussi les mêmes questions et c’est vous, lecteurs, qui avez les réponses…

Je serai au salon du livre de Paris sur le stand de mon éditeur "Corsaire éditions"  (A 43) samedi 22 de 14 à 19 h

Si vous voulez vous faire une idée de mes bébés :

LA PIERRE DE SANG

SANS TÊTE

AFFAIRES ÉTRANGES

ÉTRANGES NOUVELLES

France terre de paradoxes...

Si, en Europe, nous sommes le pays le plus révolutionnaire, en réalité nous sommes des "révolutionnaires-conservateurs". C’est une race très spéciale et probablement unique au monde. Quand nous nous faisons peur avec 1789, nous nous précipitons dans les bras d’un empereur en 1804, puis de nouveau dans ceux de deux autres rois. Marre du roi ? Qu’à cela ne tienne, nous refaisons une révolution pour réinstaurer la République qui se transforme, quatre ans plus tard, en nouvel empire…  Aujourd’hui avons-nous vraiment changé ? Après avoir élu un roi-président de gauche, nous faisons tout pour faire revenir le petit roi de droite proscrit. "Reviens chéri tout est pardonné, je te re-aime" enfin presque… Les apôtres de l’ex roi, eux ne sont pas tous du même avis. N’oublions pas que les amis de l’ex roi voudraient bien être roi à la place de l’ex roi ! Alors on déterre une Affaire, toutefois à suivre l’Affaire, puis l’Affaire dans l’Affaire, puis l’Affaire dans l’affaire de l’Affaire qui est dans l’Affaire, Montesquieu en perdrait son persan (pas le chat, non sa langue)! Cependant, souvenons-nous que la démocratie est le pire des régimes politiques…à l’exception de tous les autres !

Père gardez-vous à droite !

Si nous avons la gauche la plus décevante du monde, nous continuons à avoir la droite la plus bête !

Espionner ses propres amis politiques est, depuis Staline, une pratique assez courante. En revanche se faire prendre la main dans le pot de confiote est à mourir de rire. De quoi faire manger son chapeau à l’avocat chargé du rétropédalage.  Le pire dans cette vaudevillesque affaire est la posture du "Buisson ardent". Non seulement il se comporte comme un félon d’opérette, mais de plus il avoue son forfait en portant plainte pour vol de l’objet même de son forfait, ahurissant, non ? Et dire que Vatel s’est passé une épée au travers du corps pour un poisson en retard à la table de Louis XIV ! Ah si le ridicule pouvait tuer, nous serions débarrassés régulièrement d’une partie de la classe politique. Toutefois posons-nous la question : « À qui profite le crime ?... »

Éloge de l'ennui

Le temps passe trop vite, la vie est trop courte, quoi il est déjà dix heures ?, etc. Que n’ai-je, comme vous toutes et tous, entendu ces phrases. La raison en est que nous vivons trop vite et que chaque instant de notre vie doit être comblé par une activité quelconque. Je vais vous expliquer comment rallonger vos vacances, sans pour autant que votre patron en fasse un caca nerveux.

Posez-vous la question suivante : « Qu’est ce qui passe le plus vite, une heure à faire l’amour ou une heure chez le dentiste ? » Partant du principe qu’en dehors des masochistes, tous opteront pour le temps le plus long est chez le dentiste. Pour vos prochaines vacances, voici la solution.

1)        Choisissez un endroit en France où il ne se passe jamais rien, où la météo est toujours exécrable et le paysage sans intérêt

2)         Installez-vous dans l’hôtel le plus minable de la ville, celui qui est dans la zone industrielle, près de l’incinérateur d’ordures.

3)        Prenez une chambre sans télévision, n’apportez ni radio, ni livre, ni montre.

Au bout de deux jours posez-vous la question de l’heure, vous verrez que la réponse est bien au-delà de la réalité.  Après quinze jours vous vous direz : « Nous devons être samedi ». La réponse du journal, que vous aurez eu gratuitement, sera certainement : « Mercredi ». Ainsi vous avez gagné deux jours de vacances gratos !

La morale de cette histoire : Gardez-vous toujours des moments sans rien faire et contraignez-vous à vous ennuyer, vous verrez comme c’est bon, créatif et comme le temps "ralenti son vol"…   

Vous avez dit vertige ?

Regardez les deux personnages, le premier tout en haut et l'autre sur la flèche, brrrr...